比发泄愤怒更伤人的是忍住愤怒

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面对愤怒，很多人惯用的应对方式是忍住愤怒。他们认为，愤怒 会伤害关系，为了不伤害关系，要控制自己峨怒。所酿制，实际 上就是忍住。然而这句话只说对了一半。
对于比较疏远的关系，比如说陌生人、普通朋友、同事、客户 等，你对他们愤怒的时候，如果你还想要关系，就需要忍字当头，通 过意志力来克制自己的愤怒。因为你们的关系太脆弱了，一伤害就会 断，你很难有其他机会来补偿。
可是对关系比较亲近的人感到愤怒的时候，比如伴侣、孩子、挚 友，却完全不同。意志力是不能长期使用的，一次两次你能控制住， 三次四次你就控制不住了，并且会大量地爆发给对方，然后自责内疚。
愤怒跟意志力的关系是这样的：
-愤怒量小于意志力的时候，人可以通过意志力来调节完成。
‘愤怒量大于意志力的时候，人会失控让愤怒发泄出来。
愤怒会累积，憋住一次，愤怒并没有得到处理，而是暂时储存在 那里。等愤怒累积到意志力的临界值时，就会爆发。之后愤怒储存量 下降，理性就会回来，因而自责、内疚。
总之，对陌生人、客户等脆弱的关系，我们可以通过理性调控来

忍住愤怒；但对于亲密、长期的关系，我们就需要姻忍住愤怒之外 的方法来处理愤怒。
‘‘鸡汤文”作者喜欢说，不要对孩子发火’不要把脾气留给伴侣。 可是你回忆一下，你每次对亲近的人憋住情绪不发火的时候，有没有 这样一个念头：我的愤怒会伤害你，这是不对的，所以我不能愤怒。 我爱你，我要对你好，所以我现在要忍住愤怒。
这是爱的动机，很好，但是这个动机背后有更深层的语言：
，我忍住对你的愤怒，就是在对你好。
，我都对你好了，你就要识趣点。
，如果我对你付出了你还不领情，不照顾我、不感激我、不回应 我，我就更生气。
忍住愤怒这个动作一旦被潜意识识别为付出，你就会增加对对 方的期待。如果对方的行为并没有因为你的付出而做出任何相应的调 整，你的付出便没有得到任何回应。没有什么比付出了没有回应、不 被看到更让人愤怒的。所以忍住愤怒，常常会让人更愤怒。
这时候愤怒的性质，从“你做了某事让我生气”到“你都不回应 我的付出这让我生气”，形成了更大的伤害。
我忍住愤怒对你减少了3分伤害，但是接下来我对你新一轮的埋 怨将给你10分伤害，综合结果就是给了你7分伤害。可见，忍住愤 怒，只是为了更愤怒做准备。
在我的课程中，有个妈妈讲到她的一个念头，说她对孩子发火的 时候为了孩子就忍着，但是她很挫败为什么经常忍不住会发更大的火。

这很好理解。每当孩子调皮捣蛋、搞得—地鸡毛，她都很生气。 她最初忍住不发火。她在想这是为孩子好。然而她这么为孩子好，这 么照顾他，不舍得伤害他’孩子却还在濱染战场，有增无减，毫无收 手的意思，这时候你就可以想象得到她的心情了。